대인관계기술에 도움 되는 책

반갑습니다.

오늘은 원만한 대인관계, 대인관계기술에 도움되는 심리학 책을 포스팅하겠습니다.

정신과 의사 정혜신 선생님의  "당신이 옳다" 입니다.

몇 년 전에 읽었지만, 마음치유와 공감에 대해 깊이 알 수 있었던 책입니다.

원만한 대인관계, 대인관계기술은 나의 마음치유와 타인에 대한 깊은 공감이 있다면 잘 이루어지지 않을까 생각이 듭니다.

책에서 인상 깊었던 글귀 적어봅니다.

 

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존재에 대한 공감

정서적인 '내 편'이 필요하다.

당신이 옳다. 마음은 언제나 옳다.

공감은 내 생각, 내 마음도 있지만 상대의 생각과 마음도 있다는 전제하에 시작한다.

공감한다는 것은 네가 느끼는 것을 부정하거나 있을 수 없는 일, 비합리적인 일이라고 함부로 규정하지 않고 밀어내지 않는 것이다. 

관심을 갖고 그의 속마음을 알 때까지 끝까지 집중해서 물어봐 주고 끝까지 이해하려는 태도 그 자체다.

그것이 공감적 태도다. =공감

존재의 개별성

 

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부모에게 맞던 그 아이가 느꼈던 무력감이나 수치심에 대한 이야기 그런 감정들을 떠올리고 얘기할 수 있다면 그것이 존재 자체에 대한 얘기다.

내 상처의 내용보다 내 상처에 대한 내 태도와 느낌이 내 존재의 이야기다. 

내 상처가 '나'가 아니라 내 상처에 대한 나의 느낌과 태도가 더 '나'라는 말이다.

내 느낌이나 감정은 내 존재로 들어가는 문이다. 

'나'가 또렷해져야 그다음부터 비로소 내 삶을 살아갈 수 있다.

"요즘 마음이 어떠세요?"(존재의 핵심인 감정에 대한 주목과 안부를 묻는 질문이다,  그,  그녀라는 존재 자체를 겨냥한 것)

 

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모든 감정에는 이유가 있고 그래서 모든 감정은 옳다. 

불안을 느낀다면 '이러면 안 되는데' 할 게 아니다.

 '내가 지금 불안하구나, 왜 그런 걸까?' 곰곰이 나와 내 상황을 짚어봐야 한다. 

불안 신호를 따라 '나'를 점검해봐야 한다. 

모든 감정은 그 자체로 존중받아야 한다.

좋은 감정이든 부정적인 감정이든 내 감정은 항상 옳다.


우울은 도저히 넘을 수 없을 것 같은 높고 단단한 벽 앞에 섰을 때 인간이 느끼는 감정 반응이다. 

내게 필요한 도움은 일상에 밀착된 도움이 되는 도움이어야 한다.

우울과 무력감은 삶 그 자체일 뿐, 병이 아니다.

 

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감정은 내 존재의 핵이다.

사람을 구하는 힘의 근원은 '정확한 공감'이다

공감은 한 사람의 희생을 바탕으로 이뤄지는 것이 아니다. 

공감은 너도 있지만 나도 있다는 전제에서 시작되는 감정적 교류다.

누구도 희생하지 않아야 제대로 된 공감이다.

공감은 너를 공감하기 위해 나를 소홀히 하거나 억압하지 않아야 이루어지는 일이다.

자신까지 무겁고 복잡해지다가 마침내 둘 다 홀가분하고 자유로워지는 일이다.

잘 모를 때는 아는 척 끄덕끄덕하지 말고 더 물어야 한다. 

궁금해야 질문이 나온다. 

궁금하려면 내가 내린 진단과 판단이 전부가 아닐 수 있다는 생각의 틈이 있어야 한다.

아들의 생각과 마음도 있다는 것을 인정해야 내 안에 아들 몫의 틈이 생긴다. 

결론을 이미 갖고 있던 그녀가 자기 결론을 은연중에 전달하려는 의도가 담긴 '질문 형식의 조언이나 계몽'이었다.

사람 마음은 논쟁과 설득으로 움직이지 않는다

 

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"성적이 그렇게 많이 올랐구나! 네가 이번에 정말 노력을 많이 했나 보다. 참 애썼어"

아이 존재 자체에 집중을 한 것이다. 존재 자체에 대한 집중은 안정과 평화를 준다.

존재 자체에 대한 주목과 공감은 갓 지은 밥 같은 것이다.

 

공감은 그의 외형적 변화에 대한 인정이나 언급이 아니라 그것을 가능하게 한 그 사람 자체,
그의 애쓴 시간이나 마음씀에 대한 반응이다.

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감정이 옳다고 행동까지 옳은 것은 아니다.

우리는 모두 개별적 존재

자기 보호가 먼저다.

자기 보호를 잘해야만 다른 누군가를 도울 수 있는 상처 입은 존재들이다.

자기 보호에 대한 민감함. '너도 있지만, 나도 있다'는 자기에 대한 감각이 살아 있어야 공감자가 될 수 있다.

나와 너를 동시에 보호해야 공감이다

다정한 전사가 되어

진심으로 궁금해야 질문이 나온다.

상대방과 똑같은 감정을 느끼지 않아도 괜찮다.

'나'에 대한 공감이 타인 공감보다 먼저.

 

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상처 받은 아이에게 온 체중을 실어 사과하기

아무리 자녀라도 충고, 조언, 평가, 판단하지 않기

나는 도무지 이해할 수 없지만 딸의 마음은 내 마음과는 별개다. 

그러니, 그럴수록 딸에게 물어봐야 한다.

묻기도 전에, 알기도 전에 딸에게 내 생각만 쏟아 놓는 것이 사랑이나 교육적일 수 없다. 

그것은 그냥 심리적 폭력일 뿐이다.

존재에 집중해서 묻고 듣고, 더 많이 묻고 더 많이 듣다 보면 사람도 상황도 스스로 전모를 드러낸다.

바른말은 의외로 폭력적이다.

누군가의 속마음을 들을 땐 충고, 조언, 평가, 판단을 하지 말아야 한다.

 

계몽은 너는 없고 나만 있는 상태에서 나오는 일방적인 언어. 계몽과 훈계의 본질은 폭력이다.

 

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부모인 내가 자식을 사랑했다고 해서 사랑이 아니라 부모가 자신을 사랑하고 있다는 것을 아이가 느껴야 사랑이다.

사과도 마찬가지이다.

아이 마음을 먼저 보듬고 편안하게 하는 것에 우선 집중해야 한다. 

엄마는 내 편이라는 느낌을 가진 아이와 엄마 사이에 안정적인 공감대가 있으면 그다음에 생기는 힘든 과제들은 함께 겪으며 얼마든지 이겨낼 수 있다. 

엄마와 아이 사이의 이런 '같은 편'인식은 둘의 일상을 더 탄탄하고 편안하게 만든다.

 

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아이의 대답에 집중하고 궁금해하는 태도가 어떤 좋은 질문보다 더 좋다. 

그 태도가 더 공감적이고 치유적이다.

 

 

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